Diário de um divorciado louco: setembro 2016

quinta-feira, 29 de setembro de 2016

Ciúme patológico pode causar graves consequências

por Redação, 28/09/2016 17:27

O ciúme é o tema que constantemente vem à tona quando falamos sobre relacionamento afetivo, isso porque dentre as mais diferenciadas emoções humanas essa é uma emoção extremamente comum. Todos nós cultivamos certo grau de ciúme.

Mas em casos extremos, o ciúme pode ter consequências graves num relacionamento, como crimes passionais.

É o caso de um crime bárbaro que chocou os moradores de São José do Rio Preto, no interior de SP, no último domingo. Duas crianças, de 3 e 4 anos, foram mortas a facadas pelo próprio pai.

Créditos: Reprodução/TV

Crianças tinham 3 e 4 anos, e foram encontradas na cama junto com o pai

Após o crime, Hugo Imaizumi, 41 anos, que é zootecnista com mestrado e doutorado na área, tentou cometer suicídio, mas foi encontrado com vida.

Durante a perícia, a polícia encontrou ao lado dos corpos das crianças uma carta escrita à mão por Hugo. No bilhete, o zootecnista expressou decepção por uma suposta traição cometida pela mulher.

Nesta quarta-feira, a mãe das crianças, a fisioterapeuta Juliana Paes, de 39 anos, fez uma revelação mais bárbara ainda: o marido teria gravado o crime com o celular e enviado as imagens para a família por Whatsapp.

Créditos: Reprodução/TV TEM

Carta deixada pelo zootecnista

Em entrevista a TV TEM, afiliada da Globo, Juliana conta que estava vivendo um relacionamento conturbado com o marido, que não aceitava o término da relação. E que o crime teria sido motivado por “ciúmes doentio”. "Ele foi cruel para me atingir, não fez pensando nas crianças em momento algum", disse.

Ciúme patológico

Mas o que fazer quando somos vitimas ou sofremos desse sentimento exagerado? O pessoal do site Minha Vida listou seis formas de combater o ciúme patológico

1 - Colocar-se no lugar do outro, ou pedir ao companheiro que coloque-se em seu lugar a fim de imaginar como é a vida da pessoa que é vitima constante de acusações infundadas,

2 - Reconhecer e admitir as suas qualidades e perceber que se elas não fossem encantadoras, o outro não teria motivos para estar com você;

3 - Adquirir maior segurança (em si e no outro);

4 - Procurar ajuda médica e psicológica quando a patologia estiver caminhando para níveis muito avançados;

5 - Se você é vitima de um ciumento (ou ciumenta) patológico, evite dar as explicações pedidas e permitir que o outro comande a sua vida, porque ao agir dessa forma, você está alimentando as crenças e imaginações e contribuindo para que elas se tornem reais para o outro.

6 - Procure ajuda ou denuncie o seu parceiro (ou parceira) caso você esteja sendo vítima de agressões físicas ou ameaças.

Pesquisa da USP

O Instituto de Psiquiatria da USP (Universidade de São Paulo) disponibiliza vagas para pacientes voluntários em diversos grupos e projetos de pesquisa. Um deles é sobre ciúme patológico.

Podem se inscrever pessoas maiores de 18 anos, que percebam que seu ciúme prejudica o relacionamento amoroso de alguma forma, sendo motivo de brigas ou discussões, com queixas e reclamações sobre o ciúme excessivo do/a parceiro (a). Informações: (11) 2661-7805 ou e-mail proamiti.secretaria@gmail.com.

Fonte: https://catracalivre.com.br/geral/saude-bem-estar/indicacao/ciume-patologico-pode-causar-graves-consequencias/

quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Por que o número de divórcios no Brasil cresceu 160% em 10 anos: entenda os motivos

Postado por Caue Fonseca-28-09-2016 às 09h05

Foto Shutterstock, divulgação

William Bonner e Fátima Bernardes terminaram o casamento. Como se já não fosse demais , 22 dias depois Angelina Jolie e Brad Pitt separaram as escovas de dentes. Não é apenas do lado de lá da tela da televisão. Segundo o dado nacional mais recente do IBGE, de 2015, o número de divórcios ao ano no Brasil cresceu 160% em 10 anos, de 130,5 mil, em 2004, para 341,1 mil em 2014.

Um dos motivos para o crescimento é simplesmente porque se separar, hoje, é bem mais prático:

– Desde 2010 (quando foi promulgada a Emenda Constitucional 66/2010), é possível realizar um divórcio sem passar pelo processo de separação judicial, desde que totalmente consensual. Isso eliminou de vez a questão da culpa de um dos cônjuges – observa a advogada Maria Berenice Dias, vice-presidente do Instituto Brasileiro de Direito de Família.

Ou seja, se em outros tempos William e Fátima desejassem se separar, o processo dividiria responsabilidades pelo fracasso do relacionamento, com possível impacto em questões como a guarda dos filhos e divisão de patrimônio. E mais, o divórcio só sairia em definitivo depois de um ano da separação. Mas como estamos em 2016 e os trigêmeos já são maiores de idade, hoje basta para William e Fátima entrarem em um tabelionato de notas na companhia de um advogado e o “Boa noite” derradeiro será selado.

A mudança da lei é a primeira, mas não a única das razões para o aumento dos divórcios, segundo a percepção de Mônica Guazzelli, advogada especialista em direito de família e sucessões:

– Observamos casais jovens muito imediatistas, incapazes de lidar com as frustrações de um relacionamento depois de dois ou três anos de casados, quando o desgaste do dia a dia já pesa e os projetos de futuro começam a ser questionados.

Daí o alto número de separações após períodos estendidos de convivência, quando o relacionamento se mostra insustentável. Uma pesquisa recente da Universidade de Washington analisou os divórcios no Estado norte-americano entre 2001 e 2015. A maioria dos pedidos se deu em março, seguido de agosto, quando se encerram as férias escolares nos Estados Unidos. No Brasil, como o verão se soma às resoluções de final de ano, o boom de divórcios ocorre em março e abril, quando a decisão é concretizada e a rotina para o ano pós-término se estabelece.

SXC, divulgação

Colabora também para finais precoces a dificuldade, hoje, de se manter focado em um relacionamento. Em outros tempos era mais difícil se envolver com outra pessoa, mesmo estando frustrado com o casamento. Hoje, tentar a sorte com outra pessoa por estar ao alcance de uma mensagem. Também advogada de família, Liane Bestetti chama a atenção para um fenômeno recente decorrente dessa redução de distâncias. Pessoas que – atenção Jenifer Aniston – se separam após redescobrir um amor do passado:

– Sabe aquele namorado do colégio? Pois é, uma vez você passava 20, 30 anos sem ver a pessoa. Hoje dá saudade e ele está ali na sua rede social, todo bonitão. Em geral essa possibilidade já encontra uma pessoa frustrada com a relação atual, mas o reencontro com um amor do passado antecipa a tomada de decisão.

Tais fenômenos podem levar a crer em uma frivolidade decepcionante nos relacionamentos atuais, mas Maria Berenice vê a questão por um viés otimista:

– A instituição família nunca esteve tão bem. As pessoas estão juntas porque está bom. E se separam porque não admitem estar infelizes. Vejo com bons olhos essa percepção de que os bons relacionamentos não precisam mais ser eternos.

Mônica Guazzelli faz coro:

– Não te parece absurdo dizer que um relacionamento como o do William e o da Fátima não deu certo? Poxa vida, passaram uma vida juntos, criaram três filhos até a idade adulta. Por que exigir uma perpetuação?

O amor para toda a vida, no entanto, continua sendo idealizado. O que gera uma contradição interessante, nas palavras da juíza aposentada, professora e advogada de direito de família Maria Aracy Medeiros da Costa:

– É como se as pessoas estivessem sempre insatisfeitas, mas nunca desistissem da satisfação.

Na opinião de Aracy, é a próxima geração que determinará se o alto número de divórcios é apenas um fenômeno do nosso tempo ou um caminho sem volta. Mas, se chamada a adivinhar uma resposta, opta pela segunda opção. Diferentemente dos filhos de “pais desquitados” das décadas passadas, as crianças de hoje já não sofrem tanto com esse estigma e lidam com certa naturalidade com o fato de terem pais separados. A tendência, portanto, é que esse comportamento seja, senão reproduzido, ao menos naturalizado.

Mas Aracy fica com um a pulga atrás da orelha com uma frase que ela tem ouvido com bastante recorrência no seu escritório. E que serve de alerta para que tende a achar que há um relacionamento perfeito aí fora, basta largar o maridão e procurar por ele: “Se eu soubesse que os problemas seriam os mesmos, eu não teria me separado”.

Ah, pois é.

Fonte: http://revistadonna.clicrbs.com.br/comportamento-2/por-que-o-numero-de-divorcios-no-brasil-cresceu-160-em-10-anos-entenda-os-motivos/

7 sinais de que seu relacionamento está por um fio

Especialista em terapia de casal aponta sete sinais de que o seu relacionamento está com problemas e também dá dicas para contornar a situação

Por Da redação-27 set 2016, 13h14 - Atualizado em 27 set 2016, 15h51

Segundo o psicoterapeuta americano Michael McNulty, as separações surgem de posturas equivocadas do casal. (Dimitrios Kambouris/Getty Images)

Muitos dizem que 2016 não tem sido o ano do amor, digamos assim, devido ao grande número de casais famosos se divorciando. A separação de William Bonner e Fátima Bernardes, Brad Pitt e Angelina Jolie, Taylor Swift e Calvin Harris e Johnny Depp e Amber Heard chocou os fãs. Mas, embora o rompimento tenha parecido repentino para quem está de fora, o psicoterapeuta Michael McNulty, afirma em entrevista à Fox News, que muito provavelmente os problemas que causaram as separações já existiam há tempos.

“Os relacionamentos tendem a acabar mais pelo gelo do que pelo fogo”, diz. Em outras palavras, geralmente existem alguns sinais de alerta que um relacionamento está desmoronando. E, acredite ou não, brigas frequentes não é um deles, mas sim a forma como você e seu parceiro interagem durante esses conflitos.

“Sessenta e nove porcento dos conflitos que surgem entre os parceiros serão sempre questões em andamento. Apenas 31% dos problemas são realmente muito simples e podem ser resolvidos”, diz McNulty, que atende casais há mais de 25 anos.

Diante disso, McNulty elencou sete sinais de que seu relacionamento pode estar quebrado e algumas estratégias de como repará-lo.

Mais interações negativas do que positivas

Segundo McNulty, o primeiro sinal de um relacionamento problemático é o aumento das interações negativas, como um comportamento ranzinza, excesso de críticas ou sarcasmo. E, essa negatividade pode ser mais sutil do que você imagina. “Basta 1,2 interação negativa a cada uma interação positiva para um possível divórcio”, diz McNulty. Os casais mais felizes têm cinco interações positivas para cada negativa. Por isso, uma ligeira alteração comportamental pode ser um sinal importante de que é hora de controlar o lado ruim e amplificar o bom.

Seu corpo enlouquece durante as discussões

Discussões sempre são opressivas e esmagadoras, mas se você notar que ao brigar com o seu parceiro você assume uma postura no estilo O Exorcista, é um grande sinal de que algo está errado. O termo de psicologia para isso é “inundação” (tradução livre do inglês flooding) e diz respeito à resposta física que ocorre quando se fala de um problema com um parceiro, e pode envolver tudo, desde um ritmo cardíaco acelerado até suor e problemas de estômago. “Neste estado, não podemos receber novas informações, não podemos pensar criativamente e perdemos os nossos sentidos de humor, tudo o que faz com que seja difícil ter discussões sobre desavenças”, diz McNulty.

Se você notar que isso acontece, o especialista aconselha fazer uma pausa e voltar à conversa quando estiver mais calmo. “Respire profundamente ou assista a um programa de TV bobo ou dê um passeio que te ajude a relaxar”, sugere McNulty. Só não deixe a questão mal resolvida, ressalta o terapeuta.

Quando você passa muito tempo com alguém, mesmo que você ame essa pessoa, você provavelmente vai ficar irritado com suas ações ao longo do tempo. Até aí, tudo bem. Mas quando você começa a ver os hábitos irritantes do parceiro como uma falha de caráter, algo aparentemente trivial como esquecer as tarefas domésticas, pode ser distorcida e se tornar algo como “Você não se preocupa com a nossa casa porque você nunca lembra de tirar o lixo.”

Neste caso, o especialista indica uma simples solução: ao expressar sua frustração ao seu parceiro, use mais o “eu” e pare de apontar o dedo para ele. Por exemplo, na situação acima, você poderia dizer algo como “quando você esquece de levar o lixo para fora, eu fico chateado porque eu estou tentando manter a nossa casa arrumada.” Essa atitude abre espaço para uma solução mais colaborativa, em vez de simplesmente magoar seu parceiro.

Você está sempre na defensiva

Se você está se sentindo atacado por seu parceiro, a sua resposta instintiva é a defesa. Portanto, se o seu companheiro trouxe a questão do lixo, por exemplo, uma reação natural pode ser contra-atacar com algo como: “Você está louco! Eu sempre tiro o lixo, eu não sei do que você está falando!”. E isso pode aumentar ou piorar o conflito.

Mas como você reequilibrar esta reação natural? “O antídoto é assumir a responsabilidade, mesmo que apenas uma pequena parte. Voltando ao cenário de lixo, uma resposta melhor seria: “Você está certo, eu poderia lembrar de colocar o lixo para fora mais vezes, eu vou escrever um lembrete no meu telefone para que eu não esqueça.” Essa abordagem mostra que você está disposto a trabalhar como uma equipe para resolver o problema, explica McNulty.

Há muito desprezo

Para McNulty, o desprezo é o maior preditor do divórcio. “É como derramar ácido sobre o amor. E quando você derrama ácido demais no amor, em algum ponto não haverá mais amor. Você pode ver o desprezo na forma de um comentário desagradável, olhos rolando ou uma cara de desgosto”, afirma.

Enquanto o desprezo entre os parceiros é um dos sinais mais reveladores de uma relação condenada, a esperança não está completamente perdida se houverem outras interações positivas, como falar sobre necessidades pessoais e focar no lado positivo. McNulty incentiva seus pacientes a adquirirem o hábito de apontar duas ou três coisas boas sobre o seu parceiro a cada semana. “A esperança é passar de desprezo para a criação de uma cultura de valorização”, explica.

Você não pode quebrar a parede

“Oi, você está me ouvindo?” Se essa pergunta te soa familiar, você já deve ter experimentado a “obstrução” de uma conversa, tanto através da linguagem corporal (olha para baixo ou distante) ou verbal. “Quando isso acontece, parece que a pessoa não se importa. Mas, muitas vezes, as pessoas só estão surpreendidas com a discussão e não sabem o que fazer”, diz McNulty.

Neste caso, também há uma solução simples: faça o outro entender que você está se sentindo sobrecarregado e descubra como lidar com a conversa de uma forma mais acessível para ambas as partes.

Você começa a sentir sozinho

É a ilustração do comentário de McNulty que “relacionamentos terminam mais pelo gelo do que pelo fogo”. Isso porque, ao longo do tempo, todos os fatores acima começam a se somar, tornando as famosas “DRs” (discussões de relacionamento) totalmente impraticáveis. “As pessoas tendem a ficar cansadas de lidar umas com as outras e com suas diferenças, o que as leva viver mais como companheiros de quarto, vivendo vidas paralelas, até, finalmente, dissolver seu relacionamento”, diz.

Mas, antes de deixar que essa informação intensifique sua depressão pós-Brangelina e te faça desistir de vez do amor, McNulty afirma que nunca é tarde demais para salvar um relacionamento minguante. De fato, estudos do Instituto Gottman mostram que 80% dos casais que testou essas estratégias relataram melhorias em seu relacionamento.

“Quando as pessoas percebem estarão em conflito com seu parceiro em boa parte do tempo, elas são muito mais capazes de se comprometer e trabalhar em conjunto”, diz McNulty.

Fonte: http://veja.abril.com.br/saude/7-sinais-de-que-seu-relacionamento-esta-por-um-fio/

terça-feira, 27 de setembro de 2016

15 dicas infalíveis para um relacionamento dar certo

Publicado em September 26, 2016 às 12:54 pm por Samantha Di Khali

Para um namoro dar certo, é preciso deixar alguns hábitos de lado. Mas, se você encarar isso como limitação, isso significa que o relacionamento não iniciou bem, e que talvez você não esteja preparado para uma relação madura.

Claro que tudo tem limite. Você não pode se sentir sufocado ou a outra pessoa se sentir aprisionada. Isso com toda certeza será um grande erro a tendência de esse namoro fracassar é muito grande. Tem algumas dicas que podem te ajudar a ter um amor pleno e feliz. Se realmente essa é a formula para o sucesso de uma relação, não sei, você que vai me dizer.

Mantenha a individualidade;
Afaste o ciúme, ele deve ser um tempero não o sabor todo;
Não deixe o romance cair na monotonia;
Não se acomode na relação, esse é um dos motivos de muitas separações;
Preste mais atenção no seu amor. Veja se está feliz, triste ou se precisa de um ombro;
Dê um presente de vez em quando, sem precisar ter algum motivo;
Não traia nunca a sua confiança;
Não minta, nem que seja uma mentira boba;
Nunca critique as pessoas da família dele ou dela, deixe que o tempo mostre os problemas;
Não olhe outras pessoas, principalmente quando estiver ao lado do seu amor. Vai parecer que está fazendo comparações, e ninguém gosta disso;
Seja uma pessoa romântica, mas claro sem exageros, acaba soando falso;
Procure fazer amizade com as pessoas que seu amor convive;
Admita quando você errou, sem achar que está se humilhando, pois admitir é a melhor forma conseguir o perdão;
Aprenda a gostar de coisas novas. Nem sempre o seu mundo é o correto. Procure viver o mundo da outra pessoa, será uma experiência maravilhosa;
Respeite quem está do seu lado acima de tudo.

Fonte: http://gazetanews.com/15-dicas-infaliveis-para-um-relacionamento-dar-certo/

UM RELACIONAMENTO NÃO SOBREVIVE DE MANUAIS DA INTERNET!

Quando sentimos que alguém nos ama simplesmente pelo que somos não acreditamos. Temos uma mania tão grande de ver primeiro nossos defeitos e compara-las as qualidades de outras pessoas que não enxergamos o quanto especiais somos.

Quando aquele amor te conquista você tenta esconder algumas coisas por achar que a pessoa não vai te amar se souber toda verdade e aí você dificulta que ela saiba verdadeiramente que mulher estonteante você é.

Por que você considera tão difícil aceitar os seus erros? Você precisa se perdoar e ir em frente. Esses textos que dizem para você esconder um pouco sua timidez porque os homens gostam de mulheres decididas estão errados. Homens e mulheres gostam de pessoas verdadeiras.

um-relacionamento-foto-01O Segredo - Jovem

Muitos querem se apaixonar pela abitolada que não sabe nada de futebol, mas adora cozinhar, ou pela alucinada por futebol e que não frita um ovo, querem também a baladeira que trabalha muito para sair todo fim de semana, e até mesmo por aquela que não sai de casa pra nada e quer somente ter uma família feliz. As pessoas querem te conhecer de verdade.

Sem pressões de textos da internet que te ensinam a conquistar um homem, sem vou por essa roupa que detesto, mas que me deixa sexy e com cara de inteligente, Sem rótulos. Atualmente muitas pessoas decifram as atitudes que impressionam o outro em um primeiro encontro e nos demais seguintes e se esquecem de que pra viver uma vida inteira juntos tem que se conhecer a realidade da pessoa.

A convivência não sobrevive de manuais de internet. Muitos casais se casam com pessoas que não existem e por isso se divorciam logo após e alguns casais casam com meses de reacionamento e vivem uma vida inteira juntos. Qual o segredo? A forma como eles se conhecem.

Os casais que se separam rápido, geralmente, justificam-se dizendo que o outro mudou completamente após o casamento. Isso não é verdade. O que ocorreu foi que você na conheceu a pessoa de verdade. Talvez tenha conhecido uma expectativa sua, ou uma demonstração da melhor pessoa que ela quisesse ser. Volto a repetir isso não se sustenta por anos.

Os casais que se casam logo e vivem anos juntos não tem uma formula mágica. Eles somente foram sinceros sobre quem eram desde o inicio e o outro pode escolher com mais veracidade aquilo que lhe supria e se conseguiria conviver com os “defeitos”, por assim dizer.

E é claro eles foram corajosos. Porque não existe amor verdadeiro sem coragem. Sem a vontade e a honestidade de dizer para o mundo:

-Sei que acham que eu mereço mais, mas é ela (ele) que me supre e é com os defeitos dela (dele) que eu consigo levantar todos os dias.

Não há nada mais lindo em um casal do que sua coragem em assumir que ama o outro em seu estado natural e sua chatice diária kkk. A alegria de dividir com o outro uma vida e construir com ele uma família passa na sinceridade de na humildade de aceitá-lo como ele é de verdade, sem rótulos, sem maquiagem e sem manual. Pura e simplesmente sendo guiado pelo amor.

E nesse caso esse reconhecimento pode levar semanas, meses e até dias, só que eles e somente eles saberão a hora certa de dizer eu te aceito e estou com você daqui pra frente.

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segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Como saber se está na hora de se divorciar

Yahoo Vida e Estilo International-26 de setembro de 2016

Com Brad Pitt declaradamente surpreso com o pedido de divórcio de Angelina Jolie nessa semana, refletimos sobre o que pode levar uma pessoa a tomar a decisão de se divorciar. Será que Brad realmente não percebeu nenhum sinal do que estava para acontecer?

[Créditos: Getty]

Especialistas em relacionamento falam sobre os sinais de alerta e explicam como navegar sobre os mares revoltos da separação e sobreviver. Esses conselhos servem para você, para mim, Brad, Angelina e qualquer pessoa.

O que procurar?

Nisso os especialistas concordam: o maior sinal de aviso de um divórcio iminente não são discussões frequentes ou ausência de intimidade, mas a falta de respeito.

“Eu acredito que o oposto do amor não é o ódio, mas sim a indiferença”, diz Arabella Russell, conselheira e especialista em relacionamentos.

“Indiferença, falta de respeito, desprezo e escárnio são feridas das quais dificilmente um casal se recupera.”

Há como salvar um casamento?

É possível, mesmo quando não há mais respeito entre o casal, caso ambos estejam dispostos a trabalhar duro para isso, diz Liz Hann, terapeuta de casais e membro doCounselling Directory.

“Coisas muito simples podem fazer a diferença, como as duas partes concordarem em não se xingarem mais. É surpreendente o quanto os casais costumam dizer coisas horríveis um para o outro. Abandonar esse mau hábito pode fazer uma grande diferença.”

Arabella Russell concorda que seja possível superar a falta de respeito, mas diz que pode ser muito difícil. “Quando esses sentimentos vêm à tona, é preciso falar sobre eles de forma sincera e explícita. Sentimentos ruins podem se infiltrar em relacionamentos sem que as pessoas percebam. Eu costumo perguntar aos casais se eles conhecem algum casal de amigos ou familiares que falem da mesma maneira que eles com seus parceiros e geralmente a resposta é não. Se o problema da comunicação for resolvido, pode ser que haja uma chance”.

[Créditos: Getty]

O Divórcio é a resposta?

Liz Hann diz que a pergunta mais importante que uma pessoa deve fazer quando chega ao ponto de pensar em divórcio é ‘como seria sua vida sem o parceiro ou parceira’. Determinar se esse futuro seria bom ou ruim é o primeiro passo para tomar a decisão.

Pelo menos inicialmente, é provável que a ideia de se divorciar seja unilateral. Arabella diz que em sua experiência, é frequente que uma pessoa tome a iniciativa e a outra acabe embarcando na ideia, à medida que ambos descobrem que estão infelizes no relacionamento. As abordagens sobre relacionamentos e como terminá-los costumam divergir, de forma que uma das partes acaba sempre assumindo a liderança.”

Ela ainda adverte que é improvável que a necessidade do divórcio se apresente como única solução. “Essa é uma decisão que acontece com base em vários momentos do relacionamento. Há momentos que você pensa que não vai aguentar mais, nos quais você logo repensa. Um dia esses momentos acumulam, juntam-se às tentativas frustradas de conseguir aconselhamento ou conversar com seu parceiro e é aí que tudo fica claro.”

Lidando com o divórcio

Arabella salienta a importância de conversar com seu parceiro, por mais que ele possa sucumbir ao impulso de ignorar a situação, como também ocorre com familiares e amigos. “Se, apesar dos seus esforços, for realmente o fim da linha, você precisará de apoio.”

“Mesmo que seja por escolha própria, o divórcio é difícil e doloroso. Abandonar qualquer tipo de relacionamento é difícil. Mudar é difícil. Todos os relacionamentos começam cheios de esperança, aspirações, planos, e agora todas essas coisas precisarão mudar. É importante reconhecer que, mesmo sabendo que essa é a decisão você pode se sentir muito triste ao tomá-la.”

Infelizmente, é raro que casais consigam se separar amigavelmente, diz Liz Hann, mas há coisas que um casal pode fazer para tentar.

Não procure os advogados cedo demais. “Tente resolver as coisas entre os dois”, diz Liz. “Quando é preciso envolver advogados, tudo acaba saindo muito caro e doloroso.”

Mediação é fundamental, diz Arabella. “Pesquisas mostram que não é o divórcio o maior problema, mas a maneira como ele ocorre. A mediação oferece às partes uma possibilidade de conversar. Embora possa haver discussões, esta é uma forma de manter o processo fora do tribunal tanto quanto possível”.

Outra preocupação são os filhos. “Não use seus filhos como ferramenta ou arma para ameaçar o outro. Infelizmente, isso é muito comum”, diz Liz.

Em vez disso, seus filhos devem ser o foco nessa hora difícil, diz Arabella. “As crianças despertam o que há de melhor em nós e elas podem se tornar o foco da separação. Quando se tem filhos, não se pode simplesmente fugir da relação. Crianças precisam ter pais e mães, então, o casal, mesmo que separado, precisará manter algum nível de relacionamento.”

Sábias palavras. Tomara que Angelina e Brad leiam isso.

Claire Sparks

sexta-feira, 23 de setembro de 2016

A TRISTE VERDADE SOBRE OS “QUASE RELACIONAMENTOS” E PORQUE EU NUNCA MAIS VOU VIVÊ-LOS

22 horas atrás (Atualizado 22 horas atrás)

Eu nunca pensei que pudesse em um “quase relacionamento”, que começa rápido, e termina rápido. E eu nunca pensei que um “quase relacionamento” também pudesse quebrar meu coração.

O fato sobre “quase relacionamentos”, é que há potencial para um relacionamento real. Ele poderia florescer, certo? E esse é o problema. Você continua esperando e rezando para que se transforme em algo bonito. Você continua pensando isso até que a pessoa te mande uma mensagem dizendo que mudou de ideia.

Você continua pensando que isso vai se transformar em uma história de amor, até que a pessoa se decide e vai embora.

Eu tinha certeza que ia dar certo com esse cara. Eu fiquei tonta quando o vi. Meu coração batia muito forte quando eu estava com ele, e eu me sentia sem fôlego em sua presença. Apresentei-o aos meus amigos. Dormi em sua casa. Eu contei a ele meus segredos mais profundos. Beijei-o como nunca antes. E tranquilamente, o deixei andar na minha vida.

a-triste-verdadeO Segredo - Jovem

E eu nunca esperei que ele fosse partir.

Você nunca espera que as pessoas te decepcionem quando sente algo forte por ela. Você nunca espera se apaixonar por alguém que tenha a audácia de fazer isso com você. Mas, às vezes, as te cegam.

As pessoas mudam de ideia em um dia. As pessoas vão embora.

Eu pensei que era minha culpa, verdade seja dita. Parecia que as coisas tinham dado uma volta de 360 graus. Um dia ele estava me beijando e me dizendo que eu era bonita, e no outro ele estava dizendo adeus com nenhum remorso. Eu pensei que eu era o problema. Será que o fiz algo que o fez mudar de ideia? Será que disse alguma coisa errada?

Mas não foi minha culpa em tudo. Era culpa dele. Ele não estava pronto. E ele encontrou outra pessoa com a qual brincar.

Em “quase relacionamentos”, sempre existirão perguntas. Mas não é sua culpa se as coisas forem mal. Se ele partir, não é culpa sua. Não foi algo que você disse ou fez. É sobre ele. É seu problema e sua perda.

“Quase relacionamentos” podem ser extremamente dolorosos.

Por quê? Porque pode acontecer de repente, sem aviso prévio. E isso pode acabar mal. Normalmente, vai acabar mal.

Não se coloque nessa situação. Não dê o seu coração a alguém que não está pronto. Não deixe que um “quase relacionamento” machuque seu coração. Não acolha alguém em sua vida, sem sequer perguntar o que ele quer ou o que vê em seu futuro. Eu cometi o erro de não perguntar. Eu cometi o erro de me apaixonar. Eu cometi o erro de confiar em alguém que pensei que nunca fosse me machucar. Acontece que, eu acho que eu não o conhecia bem o suficiente.

As pessoas fazem coisas ruins. E isso não significa que são pessoas más. Isso não significa que não têm coração. Significa apenas que, infelizmente, estavam em uma página diferente.

Elas não estavam prontas para você.

Vai doer quando elas te deixarem. Você vai se sentir oco. Esse é o problema dos “quase relacionamentos”. Eles sempre vão te derrubar.

_Traduzido pela equipe de O Segredo – Fonte: Thought CatalogThe post A TRISTE VERDADE SOBRE OS “QUASE RELACIONAMENTOS” E PORQUE EU NUNCA MAIS VOU VIVÊ-LOS appeared first on .

Sexo casual ou só em um relacionamento? Você pode transar quando quiser

ESCRITO POR ESTÚDIO ABC-PUBLICADO EM 22/09/2016-ATUALIZADO EM 22/09/2016

Você pode transar no primeiro encontro. E também pode escolher ir para a cama só com quem julgar especial. Sexo não torna ninguém melhor ou pior. Muito menos define quem você é como mulher. Sua transa, suas regras!

Renata Miwa

Sabe aquele artigo da Constituição que proíbe a mulher de transar no primeiro encontro? E aquele outro, que censura a que prefere fazer sexo só quando namora? Não sabe? É, nem a gente. Porque esses artigos não existem. O que há são discursos sobre a sexualidade feminina cheios de preconceitos e heranças culturais que, de tão repetidos, acabam se solidificando como verdades incontestáveis. Pior: como padrões a serem seguidos. Daí vem a história de que se você só transa com seu namorado, é puritana, e, se está dormindo com caras no primeiro date, você não se dá ao valor. "A prevalência desses discursos é tão forte em nossa consciência que, algumas de nós, mesmo quando consegue transgredi-los terminam sentindo-se culpadas", explica a psicóloga Marianna Protázio Romão, mestre em "Mulheres, Gênero e Cidadania" pela Universitat de Barcelona, na Espanha.

Lutamos tanto para conquistar o direito de escolher o que fazemos com nosso corpo, sem que isso determine como seremos vistas, que não faz sentido deixar-nos levar por velhas crenças. E nem por modismo. "Há um tempo as mulheres não podiam ter orgasmo, porque sexo era apenas para procriação.Atualmente, as mulheres têm que ter orgasmos e múltiplos. Ou seja, continuamos com a ditadura de regras", diz a sexóloga Rose Villela, coordenadora do curso "Sexualidade Humana e Corpo em Movimento", do Instituto Sede Sapientiae. Em resumo: você é livre para transar só com o namorado, para fazer sexo louco no primeiro encontro e para ficar virgem até dar de cara com o par perfeito. E também é livre para mudar de ideia. Porque você não é obrigada a escolher apenas uma forma de viver a sua sexualidade. A Tamires e a Thamara, que você conhecerá a seguir, enxergam o sexo de maneiras diferentes e são felizes com as próprias escolhas.

Renata Miwa

Sexo no date com muito prazer

A gerente de relacionamento Tamires Sousa, 22 anos, teve a primeira vez com o namorado. Na verdade, ele tinha acabado de se tornar ex, após seis meses de relação, quando eles decidiram transar. "Durante o namoro, eu nunca estava pronta. Sempre encarei a primeira transa como algo muito especial e não conseguia me sentir segura o suficiente para deixar acontecer", diz. "Então, quando terminamos, pensei que o sexo poderia ser uma maneira para reatar. Não foi, mas me ajudou a enxergar a minha sexualidade de outra forma", conta. Não é que, depois da primeira vez, o sexo deixou de ser especial para Tamires, mas ela entendeu que não precisaria guardar os desejos dentro de uma caixinha e esperar o homem perfeito para abri-la. "A minha primeira vez foi boa, mas já tive transas de primeiro encontro melhores", diz. "Hoje, para transar com alguém, eu só preciso estar a fim e rolar química durante a conversa", diz. "Nunca pensei estar fazendo algo errado ou me senti culpada pelo sexo casual. Também não temo julgamento, porque ninguém tem nada a ver com a minha intimidade", fala. E não tem mesmo!

Renata Miwa

Transa + amor

A estudante Thamara Carvalho, 24 anos, não tinha pressa de mudar o status do Face para "em um relacionamento sério" antes de conhecer o namorado, com quem está há três anos. Muito menos para transar. "Eu perdi a virgindade bem depois das minhas amigas, aos 20 anos. E era BV até os 17", diz. "Por muito tempo não tive vontade de beijar. Mas quando eu senti, fui lá e fiz", lembra. O namorado ela conheceu pela internet e lá se foram quatro anos até que se encontrassem pessoalmente. "Depois de um mês do primeiro encontro, eu perdi a virgindade e começamos a namorar", conta. "Eu não me sentia confortável para transar com quem não estivesse envolvida, porque eu preciso sentir segurança para me entregar", diz Thamara. "Nem ficar com pessoas que eu não conhecia eu gostava", conta. "Minhas amigas sempre foram o oposto de mim. Transavam no primeiro encontro e com várias pessoas diferentes. Isso nunca foi um problema aos meus olhos. Eu não condeno, toda mulher deve ter liberdade de escolha", diz. "Hoje eu namoro e estou feliz, mas se eu voltar a ser solteira posso agir de forma diferente", fala. Você que manda, garota!

Fonte: http://mdemulher.abril.com.br/amor-e-sexo/cosmopolitan-brasil/voce-pode-transar-quando-quiser

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

Como superar 10 crises no relacionamento

Listamos as crises mais comuns e como sair delas com um namoro ou casamento ainda mais firme!

20/09/2016 - 16h48 - Atualizado 21/09/2016 14h16 por OLÍVIA SILVEIRA

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Cena de "By The Sea", com Angelina Jolie e Brad Pitt (Foto: Reprodução)

Se seu relacionamento é normal, volta e meia aparece uma pedra maior ou menor pelo caminho. Calma, isso não quer dizer que não é possível melhorar ou que o relacionamento está fadado ao fracasso. “Ainda não temos o grau necessário de compaixão e altruísmo que um relacionamento perfeito exige”, diz a psicóloga e coach de relacionamento Elisângela Lima. Por mais amor, paixão e cumplicidade que existam entre o casal, ainda assim aparecerão frustrações que vêm de dois mundos imperfeitos vivendo uma relação subjetiva.

Crises podem ser revertidas quando os dois conhecem e vivem suas individualidades e, o mais importante, respeitam a do outro. “Quanto maior o tempo de relacionamento, maior podem ser os ciclos viciosos de comportamentos e, consequentemente, menor a vontade de corrigi-los”, explica Elisângela.

Portanto, não espere nem mais um dia pra enfrentar aquele elefante branco que se instalou de mala e cuia na sua sala. Partindo do pressuposto que existe afeto, a crise pode funcionar como uma mola propulsora na evolução do relacionamento, basta que ela seja vivenciada com lucidez e alinhamento de pensamentos.

Veja quais são as crises mais comuns na maioria dos relacionamentos e as dicas da psicóloga para superar cada uma delas.

Rotina

Se tem um relacionamento amoroso longo com convivência diária que nunca caiu na rotina, é preciso que os cientistas o estudem. O dia a dia pesado e corrido faz com que as pessoas entrem no piloto automático até mesmo no amor. Para evitá-la, a melhor saída é que cada um tenha sua individualidade e busque realizações pessoais. A consequência será cada um trazendo algo novo e feliz pra dentro de casa.

Brigas com ofensas

Casal que briga muito corre o risco de no calor do momento falar mais do que deveria. Ao se sentir machucado, a reação mais comum é machucar o outro e palavras ditas não têm como serem retiradas. Pra evitar chegar nesse ponto, a comunicação deve ser aberta sempre. Sabe a famosa DR? Pode parecer um saco, mas de vez em quando é preciso parar e alinhar os desejos e sensações em relação ao outro. “Uma vez que as desavenças são internalizadas, é possível que haja uma explosão de sentimentos, causando brigas irreversíveis”, acredita Elisângela.

Sexo cai na mesmice

Sexo bom depende da segurança e do amor próprio de cada um dos envolvidos. Por isso, cuidar da aparência e da saúde é até mais importante pra cada um se soltar na cama do que para o outro admirar. Além disso, elogios frequentes de um para o outro são fundamentais pra se sentir desejado. Tirando isso, cada casal precisa conhecer os gostos do outro e, pra isso, é preciso conversar sobre sexo. E não só na hora do sexo.

Planos diferentes para o futuro
Tarefa de casa: crie junto com o seu parceiro uma linha do tempo contendo todos os objetivos pessoais e familiares de cada um. Conversem sobre esses objetivos e entendam porque eles são importantes pra cada um. Depois, façam uma lista com os objetivos que são comuns aos dois, elegendo prioridades e definindo um plano de ação com prazos para celebrarem cada realização. Assim, desarmados, os desejos individuais podem até se tornar desejos comuns.

Falta de dinheiro

Ficar sem grana é crise na certa. Seja sozinho ou em família. Como todo mundo está sujeito a perder o emprego ou mesmo decidir ganhar menos pra ser mais feliz na carreira, é preciso se programar logo no começo da vida a dois. O ideal é que cada um tenha uma independência financeira e se responsabilize por parte do orçamento doméstico. É fundamental que os dois se comprometam a guardar dinheiro quando tudo está bem, pra ser utilizado em um momento de emergência. Se a bomba estourar, vocês terão um tempo de tranquilidade até acertarem as finanças novamente.

Insegurança e ciúmes

Geralmente esses sentimentos estão em quem os sente e não dependem das ações do outro. Por isso, é preciso se conhecer e dar um up na autoestima. A meditação é um santo remédio pra apaziguar mentes cheias de pensamentos muitas vezes fantasiosos. Ela neutraliza pensamentos negativos e ajuda a entrar em contato com os sentimentos mais escondidos.

Traição

Quase todo mundo já parou para pensar se perdoaria ou não uma traição, mas a verdade é que só estando na situação pra enxergar cada ponto e decidir se aquele relacionamento vale a pena ou não. Se a resposta for “sim”, é hora de ter muita paciência, transparência e, o mais importante, vontade, pra criar uma nova base para o relacionamento. Porque depois da deslealdade vem uma enxurrada de sentimentos, como mágoa, desilusão e até mesmo ódio. Deve-se encará-los de frente e conversar sobre cada um pra ver se eles diminuem.

Diferenças em relação à criação dos filhos

Não tem jeito, cada um vem de uma família diferente, com criações diferentes e, consequentemente, maneiras diferentes de cuidar dos filhos. “O importante é haver um desejo sincero de entender a forma de pensar do outro, fazendo um balanço em conjunto sobre ganhos e perdas de cada caminho”, acredita a psicóloga.

Relação complicada com a família ou amigos do outro

Sabe aquela história de respeitar pra ser respeitado? Pense como gostaria que o seu companheiro tratasse a sua família e faça o mesmo com a família dele. A convivência não é de amizade? Também não precisa ser de ofensas e brigas. A escolha das amizades também precisa ser respeitada. Tente fazer parte da turma pelo menos de vez em quando. Você não precisa ter um grupo de whatsapp com as mulheres dos melhores amigos dele, mas seja simpática e receptiva nos encontros sociais.

Ritmo de vida diferente

Você adora dançar até o sol nascer e ele prefere uma maratona de seriados pra passar o fim de semana? Não tem terreno melhor pra vocês crescerem e praticarem o altruísmo e a negociação. Que tal revezar: cada fim de semana um decide os planos? E um ou outro também pode ser destinado a cada um fazer o que der vontade. Basta ter confiança e sentimentos sinceros entre o casal pra isso dar certo.

As razões que levam a mulher a pedir o divórcio

R7-21/9/2016 às 07h08

Mulheres que estão considerando o divórcio muitas vezes tentam a terapia como última tentativa de salvar seus casamentos. Muitas vezes, os maridos permaneceram sem conhecimento dos problemas matrimoniais até aquele ponto, segundo pesquisas com terapeutas de casal, em reportagem do jornal Huffington Post sobre o assunto.

Alguns pontos são universais para explicar porque as mulheres optam pelo divórcio. Veja abaixo:Elas se sentem desvalorizadas e muito responsabilizadas pelo relacionamento

divorcioNada Frágil - Moda e Beleza

Para um casamento funcionar, marido e mulher têm que participar. Isso pode parecer óbvio, mas na verdade pede atenção, esforço, intenção e muita comunicação. No fim do dia, muitas esposas pensam em tudo que fizeram pela família e se perguntam onde o marido estava. É impossível não se perguntar por que se esforçar tanto quando não se recebe nada, ou quase nada, em troca.Elas têm a mesma briga com o marido

Muitos casais que chegam ao consultório de um terapeuta tem a mesma reclamação sobre a mesma questão por anos. Quando as necessidades dela continuam sendo ignoradas, ressentimentos mútuos crescem – um fator mortal para o relacionamento. Quando as mulheres sentem que são incapazes de provocar a mudança, elas podem desistir do relacionamento e procurar uma saída, pois continuar com aquela situação deixa de ser uma opção.

Para muitos casais, o sexo é um bom termômetro para conhecer a saúde geral do relacionamento. Quando mulheres reclamam sobre essa parte do casamento, há geralmente outros problemas fora do quarto do casal. Mulheres frustradas sexualmente dentro de um casamento se sentem exaustas emocionalmente. A intimidade sexual pode facilmente tornar-se um problema intransponível para o casal.

Elas não conversam e não se conectam emocionalmente com o marido como antes

Mulheres casadas há muito tempo optam pelo divórcio porque elas não se sentem emocionalmente ligadas ao parceiro. Essa também é a causa que leva muitas mulheres a iniciaram relacionamentos extraconjugais, procurando a conexão emocional em outro local. Elas estão fora de sintonia com os parceiros

É inevitável que as pessoas vão crescer como indivíduos durante o curso do relacionamento. Isso só se torna um problema real quando eles crescem de formas muito diferentes e um dos parceiros resiste à reconexão, criando padrões que a mulher não quer repetir. Isso é muito comum quando o casal opta por ter filhos e a mulher se vê amadurecida e responsável na maternidade enquanto o marido continua a viver como se não tivesse filhos – ou fosse solteiro.Elas chegam a um ponto em que o divórcio é o único modo de se colocarem em primeiro lugar de novo

Para muitas mulheres, terminar o casamento é melhor do que passar outro dia, semana ou ano lidando com o marido e seus problemas que nunca melhoram. Isso é especialmente forte em casos de vícios e temperamento desequilibrado. O divórcio acaba sendo a escolha mesmo que haja amor e esforço constante para ficar juntos.

E então? Você acredita que essas razões são comuns na vida das mulheres que decidem pelo divórcio? Quais fatores influenciam mais? Deixe seu comentário abaixo!

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5 RAZÕES PELAS QUAIS AS PESSOAS FORTES ATRAEM RELACIONAMENTOS DIFÍCEIS

22 horas atrás (Atualizado 22 horas atrás)
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Você pode pensar que uma pessoa forte tem pouca dificuldade em encontrar um ótimo relacionamento. Mas na verdade, parece que as pessoas fortes têm mais dificuldade em romance do que as outros.

Qual é o problema?

Psicólogos e especialistas em relacionamento têm alguns insights sobre esse tema. Abaixo estão quatro deles.

1.Pessoas fortes têm o que todos querem, mas poucos podem oferecer

Pessoas fortes têm confiança, autoconsciência e inteligência emocional. Estas são todas qualidades muito atraentes – especialmente a pessoas que não as possuem. Isso transforma uma pessoa forte em um ímã para o tipo carente, com tudo a ganhar e nada a oferecer.

Isso é problemático porque a raiz de todo relacionamento sólido é a reciprocidade. Cada pessoa deve ser capaz de fornecer algo que o outro quer. Se os benefícios só fluem de um lado, o ‘doador’ no relacionamento acaba se sentindo mais ‘valorizado’ do que ‘amado’.

2.Pessoas fortes muitas vezes desenvolvem a sua força através de experiências traumáticas na infância

Todos nós tendemos a procurar – e sermos procurados – pelas pessoas que nos lembram dos nossos primeiros cuidadores. Isso é desastroso para uma pessoa forte que construiu a sua força em resposta ao abuso na infância.

De acordo com psicólogos, essas pessoas têm uma compulsão à repetir seus traumas ao encontrarem parceiros que podem desencadeá-lo. É a sua forma de tentar enfrentá-lo. Claro que isto é muito difícil, principalmente porque muitas pessoas são mais focadas em encontrarem proximidade do que amor.3.Pessoas fortes (particularmente mulheres) são ímãs para psicopatas

Parece estranho. Mas de acordo com Donna Andersen, fundadora da LoveFraud, um site sobre psicopatas e namoro, é totalmente verdadeiro.

“O fato de uma mulher ativa, ambiciosa e com um trabalho poderoso se envolver com um psicopata é surpreendente para as pessoas, mas essas são as mulheres pelas quais os homens ‘normais’ são intimidados e não se aproximam”, ela diz.

Lembre-se, uma pessoa forte e um psicopata têm algumas coisas importantes em comum. Ambas são inteligentes, confiantes e calculadas. A diferença, claro, é que um psicopata não tem respeito por emoções.4.Pessoas fortes superestimam sua capacidade de mudar os outros

Uma pessoa forte dá chances aos indivíduos. Claro, isso as torna muito populares com os indivíduos vistos como “deploráveis”. Em última análise, porém, isso geralmente leva à frustração para ambos os indivíduos; só porque alguém é forte não significa que sabe tudo sobre a vida.5.Às vezes, relacionamentos difíceis contêm lições que fazem o esforço valer a pena

A verdade é que, às vezes uma pessoa forte só precisa estar em um relacionamento difícil. Talvez o universo quer que essas pessoas ajudem os seus parceiros a avançarem. Talvez elas precisem aprender sobre humildade. Talvez essa relação irá torná-las ainda mais fortes a longo prazo.

As possibilidades são infinitas.
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Traduzido pela equipe de O Segredo – Fonte: David Wolfe/The post 5 RAZÕES PELAS QUAIS AS PESSOAS FORTES ATRAEM RELACIONAMENTOS DIFÍCEIS appeared first on .

terça-feira, 20 de setembro de 2016

NÃO HÁ FELICIDADE APENAS EM DAR, RECEBER TAMBÉM É UM DIREITO!

A felicidade não está apenas no ato altruísta de dar tudo em troca de nada. Receber também é um direito, e mais ainda, também é uma necessidade que dá ânimo ao coração e que constrói os pilares fundamentais da reciprocidade.

Mahatma Gandhi uma vez disse que “o melhor jeito de encontrar a si mesmo é se perder a serviço dos outros”. É uma abordagem nobre e humanista, sem dúvida, mas não há que se confundir estas correntes com o plano das relações pessoais ou afetivas, ali onde “dar e receber” estão inscritos em um mesmo círculo.

Dar muito e receber pouco também cansa, e mesmo que o dom de saber dar em troca de nada seja belíssimo, também é preciso receber sem ter que pedir.

Adam Grant, psicólogo e autor do livro “Dar e receber”, aponta que todos nós estamos em algum ponto dessa linha que vai desde aquele que está acostumado a dar, até o que apenas espera receber. A harmonia estaria no centro, a partir do qual propiciar uma felicidade capaz de dar e receber. É uma coisa que infelizmente nem sempre se observa, especialmente no que se refere aos relacionamentos amorosos.O coração também anseia por receber reconhecimento

Não queremos presentes, preferimos detalhes. Não desejamos que nossos favores sejam retribuídos, nem que nos dediquem um cartaz por cada esforço realizado, por cada momento dedicado ou por cada sonho presenteado com o fim de atender e fazer feliz aqueles que amamos.

O que nossos corações querem receber é respeito, reconhecimento e reciprocidade. Nada disto se toca com as mãos. Contudo, tem a sutil virtude de nos acariciar a alma para nos fazer sentir amados. É por isso que muitas vezes, quando não se tem nada disto, ficamos vazios e quase indefesos.

O problema na maioria dos relacionamentos amorosos está exatamente nesta dissonância: dar tudo em troca de muito pouco. Henry Miller, conhecido por suas obras vitais e cheias de sensualidade, comentava em algum dos seus livros que para que estas relações “assimétricas” tivessem êxito eram necessários dois doentes: um viciado em receber e outro cujo vício fosse dar. Só assim haveria harmonia. O resto dos relacionamentos estariam condenados, inevitavelmente, a um sofrimento agonizante.
As dinâmicas dos nossos relacionamentos

Nossos relacionamentos, sejam amorosos, familiares ou de amizade, costumam apresentar um tipo de dinâmica onde cada um de nós se posiciona em algum ponto entre aqueles que dão ou aqueles que costumam receber. O ideal seria que todos assumíssemos o papel de “equilibradores”, ali onde tentar construir uma harmonia respeitosa entre o que contribuímos e o que obtemos, estando sempre atentos a própria interação.

Vejamos agora com detalhe que tipo de dinâmicas costumamos construir, segundo as teorias do psicólogo e autor de “Give and Take” (Dar e Receber).Doadores. Aqui entra o perfil que a psicologia popular costuma definir como a “síndrome de Wendy“, pessoas que entendem a felicidade doando-se aos outros, dando tudo em troca de nada. Receptores. Nesta dimensão estão aqueles acostumados quase que exclusivamente a receber. Balanceadores. Como falamos anteriormente, procuram a harmonia, o benefício em comum. Falsos doadores. Com certeza em alguma ocasião você já encontrou esse tipo de comportamento: são pessoas com máscaras. Aparentam muita generosidade, mas a sua estratégia é mais afiada e egoísta: fazem um favor e, em troca, exigem uma moeda do nosso coração.
É preciso saber o que merecemos

Fica claro que o mundo às vezes é um cenário complexo e até heterogêneo, cheio de amores e desencontros. Contudo, não há nada que se possa fazer para mudar aquele parceiro ou familiar que acha que a vida é desse jeito: esperando mais do que estão dispostos a oferecer.

Para ter relacionamentos mais saudáveis, precisamos ser conscientes de que procurar culpados para esse mal-estar só trará mais sofrimento. Há momentos em que mesmo existindo o amor o relacionamento se torna insuportável, e isso se deve a que um dos dois não ama como deseja, espera ou precisa da outra pessoa. Não se deve procurar culpados.

Basta lembrar o que cada um de nós merece, basta saber que é vital estabelecer um relacionamento justo consigo mesmo cuidando da sua própria autoestima e relembrando, acima de tudo, que amar não é um jogo onde apenas um ganha.

O amor é autêntico, o amor é alma, é um ato onde duas pessoas sábias se oferecem espontaneamente um para o outro para construir, para investir igualmente. É desejar a felicidade do ser amado, sem exigir em troca a nossa própria felicidade.

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Casais que assistem filmes e séries juntos têm um relacionamento de sucesso

MICHELLI ROMAGNOLO-Publicado:19 setembro 2016- Especialista em Lazer

Segundo pesquisa, se você costuma assistir seus programas favoritos com seu parceiro, seu relacionamento é mais feliz. Veja os motivos!

Casais que assistem programas juntos são mais felizes.

Você e seu parceiro costumam assistir filmes e séries juntos? São daqueles tipos de casais que não perdem uma estreia no cinema, ou ainda não abrem mão de um episódio sequer daquela série que está bombando? Você faz questão de esperar seu parceiro para assistir sua série favorita junto com você? Se a resposta foi sim, talvez por isso seu relacionamento seja um sucesso.

Um recente estudo realizado pela pesquisadora Sarah Gomillion, e publicado no Journal of Social and Personal Relationships, afirma que os casais que assistem filmes, séries ou programavas de TV juntos são mais felizes. O motivo é bem simples, quando o casal resolve fazer esse tipo de programa juntos, a proximidade é muito semelhante a estar, por exemplo, entre um grupo de amigos. Os sentimentos compartilhados durante esse momento os tornam mais unidos.

Esse tipo de experiência entre um casal cria mais proximidade e sentimentos em comum. Na correria do dia a dia, muitas vezes deixamos de lado nossos amigos e acabamos por si só investindo em nosso#Relacionamento, o que é absolutamente normal, porém isso pode acabar gerando uma certa carência.

Segundo a pesquisa de Sarah Gomillion, os casais que se sentem carentes podem suprir essa carência assistindo programas de TV, séries ou filmes favoritos. Os estudiosos passaram quase um ano e meio acompanhando os relacionamentos de cerca de 259 estudantes até chegarem a uma conclusão.

Os resultados da pesquisa apontaram que aqueles casais que tem o hábito de assistirem programas juntos têm mais sentimentos de proximidade e compromisso, o que consequentemente os tornam mais felizes no relacionamento. Já aqueles casais que, apesar da rotina, conseguiram manter os amigos por perto, a pesquisa mostrou que aquela carência já era suprida, não havendo necessidade de vínculo com a mídia.

Então agora você já sabe, na próxima vez que você estiver com vontade de fazer aquela maratona de séries ou filmes, tenha em mente que seu parceiro será o par ideal. Afinal, quem é que não gosta de uma boa companhia para ver aquele seriado preferido!

Fonte: http://br.blastingnews.com/mundo/2016/09/casais-que-assistem-filmes-e-series-juntos-tem-um-relacionamento-de-sucesso-001129487.html

sexta-feira, 16 de setembro de 2016

20 coisas que ajudam a fazer seu relacionamento durar para sempre

16/09 - 10:47

Quando amamos, queremos manter o objeto de nosso amor sempre ao nosso lado, e algumas dicas podem ajudar no relacionamento.

Sabemos que um casal pode passar por problemas, mas esses conflitos não podem impedir o crescimento e a felicidade de ambos.

Pensando nisso, reunimos uma lista com 20 coisas muito importantes que ajudarão seu relacionamento durar para sempre.

Confira:

Amar é algo maravilhoso, mas nem sempre é fácil manter uma relação por muito tempo. Lista traz 20 coisas que ajudam a fazer o relacionamento durar para sempre.

1. Nunca pare de namorar: seu companheiro é o tesouro mais importante que você tem. Vocês se escolheram, então não tenha preguiça de demonstrar o amor, e não deixem de namorar.

2. Proteja o seu coração: assim como você protege o coração do outro, também deve proteger o seu. Ame-se plenamente, e tenha um espaço para seu amor.

3. Apaixone-se mais uma vez: a vida muda constantemente e os casais também, por isso reconquiste sempre seu amor.

4. Sempre veja o melhor: concentre-se nas coisas boas do amor e tente expandi-las. Nunca se concentre somente nos defeitos.

5. Não corrija o outro: seu trabalho não é esse, é amá-lo.

6. Se responsabilize pelas suas emoções: você é responsável por achar sua felicidade, não dependa totalmente do outro. Sempre que um está feliz esse sentimento se alastra para o relacionamento.

7. Nunca culpe o outro por suas frustrações: se você ficar frustrado, é uma emoção sua. Quando isso acontecer, tire um tempo para olhar para dentro e entender o que está acontecendo.

8. Permita que o outro se abra: quando estiverem tristes ou chateados, conversem. É importante ouvir o outro e entender o que está acontecendo. Ouça as emoções e esteja por perto para amparar.

9. Seja bobo: não leve tudo a sério. Sorria e faça o outro sorrir.

10. Purifique sua alma a cada dia: o outro precisa se sentir amado, descubra o que é importante, faça uma lista com 10 coisas que faz o outro se sentir amado e pratique-as diariamente.

11. Esteja presente: dê atenção ao outro, tenha tempo para vocês dois.

12. Estejam dispostos nas relações íntimas: transmita confiança e demonstre paixão. Seja sempre delicado com o outro.

13. Não aja como um idiota: todo mundo erra e aprende com os erros, mas cuidado para não cometer erros graves. Ninguém é perfeito, mas é possível impedir grandes falhas.

14. Dê espaço: é sempre bom estar ao lado do outro, mas todo mundo precisa de tempo para cuidar de si mesmo. Isso ajuda o casal a se renovar.

15. Demonstre fraquezas: você não tem que ser perfeito o tempo todo. Esteja disposto a compartilhar medos e sentimentos.

16. Esteja aberto: se você quiser ter confiança, esteja disposto a compartilhar tudo. É preciso ter coragem para amar plenamente e não esconder nada.

17. Cresçam juntos: encontre objetivos comuns, sonhos e visões, e sempre estejam juntos nessas conquistas.

18. Não se preocupe com dinheiro: vocês podem achar maneiras de crescer juntos e alavancar as finanças.

19. Perdoe e concentrar-se no futuro: não se prenda ao passado, não deixe que isso seja um peso. O perdão é a liberdade para o amor.

20. Sempre escolher o amor: este é o único conselho de que você precisa. Se tem amor, nada ameaça a felicidade do casal.

Fonte: Brightside/http://boainformacao.com.br/2016/09/20-coisas-que-ajudam-a-fazer-seu-relacionamento-durar-para-sempre/

quarta-feira, 14 de setembro de 2016

Saiba quais são as coisas cruciais que fazem falta no seu relacionamento

TA NA MÍDIA-Publicado:13 setembro 2016

Se você sente falto de algo em seu relacionamento, você precisa ler esse artigo!

O que fazer para "concertar" um relacionamento.

Quando nos unimos à pessoa que amamos, o maior desejo é fazer com que essa relação dê certo e ambos se tornem felizes e completos juntos. Mas infelizmente não é sempre assim que acontece, por mais que o casal se esforce para manter o relacionamento vivo, algumas coisas contribuem para que o amor acabe esfriando. A rotina e discussões rotineiras podem ser os maiores culpados para que tudo isso aconteça e acabe com a harmonia de um relacionamento estável.

Esse tipo de crise pode abrir caminhos até mesmo para uma possível traição, fazendo com que o fim do relacionamento se torne real e doloroso. Mas para que isso seja evitado em seu relacionamento, reunimos alguns sinais que podem mostrar o quando seu relacionamento está indo mal e o que você pode fazer para que essa situação seja rapidamente revertida.

O silêncio

O escritor Albert Mehrabian, autor do livro Silent Messages (mensagens silenciosas), realizou um estudo para descobrir como o ser humano poderia se comunicar de uma forma não verbal. Com o estudo ele conseguiu o resultado de que 93% das formas em que nós seres humanos podemos nos comunicar de uma maneira harmonia é com gestos faciais, tom de voz e também postura.

Por isso, ele ressalta que é muito importante quando os casais usam esse meio de conexão, o toque e o olhar tem grande poder na relação. Uma especialista em terapia de casal sugere que, antes que o casal comece a conversar normalmente, eles devem se sentar um de frente para o outro, dar as mãos e ficarem alguns minutos ali, sem falar nada, apenas se olhando. No começo é normal que ambos fiquem desconfortáveis com a situação, por não ser um costume rotineiro entre o casal. Isso faz com que os dois se olhem e reflitam a importância que o parceiro tem em sua vida, além de gerar lembranças de tudo que viveram juntos.

O toque

O psicólogo Harry Harlow estudou e chegou a conclusão de que o toque é um dos motivos para que o desenvolvimento dos primatas aconteça de forma benéfica, provando que não é necessário receber somente cuidados básicos, pois isso não é capaz de suprir a necessidade que o afeto é conforto físico é capaz de oferecer.

Com esse estudo também foi possível descobrir os efeitos negativos que a falta de afeto e toque pode causar no desenvolvimento de nós humanos. Muitas crianças órfãs passaram por testes, pois seu desenvolvimento não estava acontecendo do mesmo modo em que acontecem com crianças que vivem em um ambiente familiar harmonioso, eles apresentavam problemas em seu crescimento, peso, emocionais e também mentais. O resultado mostrou que tudo isso era falta de afeto e não era causado apenas pela saúde física, mas sim pela emocional.

Uma pesquisa realizada pelo cientista James Coan, descobriu que receber o toque de quem nos passa segurança pode reduzir dor e ansiedade.

O olhar

O olhar também tem o poder de aproximar casais que estão passando por alguma crise conjugal. O pesquisador Michael Orlans explicou que, quando um bebê olha para os olhos de seu cuidador, é a maneira com que se comunica para ter uma possível aproximação. As crianças também usam o olhar para receber mensagens que mostram o envolvimento e as emoções de suas mães, o que vai ter uma importante influência na segurança emocional que essa criança vai carregar para o futuro.

O olhar, muitas vezes, é tão anulado em um relacionamento, que não raramente os casais estão conversando assistindo TV, olhando no celular ou fazendo algo que é considerado mais importante do que os olho no olho.

Muitos casais acham que se sentando ao lado de seu amor e passando algumas horas assistindo TV já é uma forma de estarem conectados, mas a verdadeira conexão entre os casais vai muito além. É necessário haver esforço para nutrir qualidades indispensáveis nos relacionamentos. Muitos casais deixam de lado a presença, conversa, toque, olhar para ficarem horas em seus celulares, se esquecendo de que o mais importante está ali, ao seu lado.

Fonte:http://br.blastingnews.com/sociedade-opiniao/2016/09/saiba-quais-sao-as-coisas-cruciais-que-fazem-falta-no-seu-relacionamento-001116781.html

terça-feira, 13 de setembro de 2016

10 crises que todos os casais passam - e como superá-las

Todo casal enfrenta problemas e tem dias de crise, mas existem maneiras de superá-las

LIFESTYLE RELAÇÕESHÁ 18 HORASPOR NOTÍCIAS AO MINUTO

© DR

O relacionamento não é uma receita de bolo: não existe uma fórmula para fazê-lo dar certo. Cada personalidade responde de uma maneira aos acontecimentos e cada casal lida com as dificuldades de acordo com as suas possibilidades.

Mas é bom saber que todos os casais passam pelas mesmas situações e que não, aquele relacionamento perfeito, de novela, não existe. Todo casal enfrenta problemas e tem dias de crise.

Veja as 10 principais reclamações dos casais ao UOL, e como superar as principais crises a dois.

1. Rotina

Toda relação tende a cair na rotina, mas é possível encontrar meios de contorná-la: basta que, para isso, o casal tenha força de vontade. Para a psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa, autora de "A Metade da Laranja - Discutindo Amor, Sexo e Relacionamento" (editora Master Books), uma boa ideia para superar a monotonia é realizar um projeto em comum, como um curso.

2. Paixão esfriou

O fogo da paixão é muito comum no começo, mas tende a esfriar com o passar do tempo. Para a psicóloga Marina Vasconcellos, terapeuta familiar e de casal pela Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), é importante propor atividades para sair da rotina, como por em prática algumas fantasias sexuais.

3. Planos diferentes

Objetivos diferentes são uma das principais causas para o fim dos relacionamentos e, para contornar o problema, é preciso que tenha muita comunicação. O casal deve ajustar e conversar sobre o assunto a fim de chegar em um denominador comum, que satisfaça a ambos.

4. Falta de dinheiro

Problemas financeiros podem fazer com que a relação do casal vá por água abaixo. Por isso, é sempre bom prestar atenção no orçamento e estabelecer metas claras, assim como se unirem para, juntos, superarem a situação.

5. Adaptação complicada

Os casais que começam a morar juntos apenas após a união podem encontrar um grande entrave ao casamento: a dificuldade de adapção. "É preciso negociar os limites de cada um e estabelecer tarefas para os dois", diz Ana. A comunicação é essencial nessa época, para que os dois possam se ajustar.

6. Ciúmes

Os ciúmes podem ser sadios, mas em excesso podem causar muitas brigas e desentendimentos. É preciso estar atento para perceber se isso não é apenas uma fase de insegurança ou carência. Caso o ciúme passe dos limites, a ajuda de um terapeuta pode ser necessária.

7. Mudanças profissionais

Um novo trabalho pode ser motivo de estrresse não só para a pessoa que muda, mas também para o casal. Impacto na rotina, no orçamento e até mesmo no estresse pode fazer com que surja uma crise na vida a dois. "É muito importante não mentir sobre as reais atividades que se desenvolverá, o tempo que será dedicado ao novo trabalho e o que o parceiro deve desenvolver ou abrir mão para viver esse momento", diz Ana.

8. Traição

Apesar de ser uma crise séria, a psicóloga e terapeuta sexual Margareth dos Reis, doutora em ciências pela FMUSP (Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo), afirma que a traição não é um atestado de fim de um relacionamento e pode ser superada. "Pode ser um momento para rever a relação como um todo e descobrir o que aconteceu para chegar a esse ponto", diz.

9. Filhos

A chegada de um filho provoca mudanças profundas na vida a dois, tanto a nível de estresse quanto pessoal e principalmente sexual. É importante que, aos poucos, o casal volte a fazer programas a dois, diz Ana.

10. Síndrome do ninho vazio

Quando os filhos crescem e saem de casa, o casal pode sofrer um baque. Segundo Margareth, isso acontece quando a relação foi deixada de lado e o casal já não encontra mais outros interesses em comum além da vida dos filhos. Nesse momento, é importanque o casal se una com projetos em comum, como cursos, viagens e até mesmo a prática de esporte, aponta Ana. Terapia de casal também pode ser uma alternativa, diz Marina.

Fonte: https://www.noticiasaominuto.com.br/lifestyle/278897/10-crises-que-todos-os-casais-passam-e-como-supera-las

NÃO EXISTE RELACIONAMENTO PERFEITO, EXISTE RELACIONAMENTO POSSÍVEL!

19 horas atrás (Atualizado 18 horas atrás)

Todos procuraram um relacionamento verdadeiro, o problema é esperam encontrar o imaginário.

Quando se fala em relacionamento a maior dificuldade não é lidar com o outro. Nossa maior dificuldade é lidar com a nossa mente, ou seja, com as expectativas e os sonhos que ela tem. É por isso que o terapeuta e espiritualista Luiz Gasparetto diz que não existe relacionamento ideal, existe relacionamento possível.

Temos uma ideia muito distorcida de uma relação perfeita, porque nosso conceito de perfeição é uma cópia do que vemos nos filmes e livros. A partir deles fazemos um script da relação, de como ela deve ser, como o parceiro deve nos tratar, que falas ele deve dizer, quando deve dizer, como deve dizer. Fazemos uma peça perfeita em nossa mente, uma história de vários atos, com começo meio e fim, permeado de flores, promessas, presentes, casamento, casa, filhos e uma velhice tranquila ao lado do parceiro, com uma morte de preferência em conjunto e de mãos dadas. Fazemos todo um teatro com nossa imaginação e exigimos isso do outro. Assumimos um papel na relação e deixamos de ser naturais para nos tornarmos o personagem que aprendemos que devemos ser dentro de um relacionamento.

nao-existe-relacionamento-perfeito-foto-01O Segredo - Jovem

Mas, quando os improvisos da vida fazem algum dos dois sair do roteiro nós fechamos as cortinas. Esperneamos, gritamos, choramos, nos decepcionamos porque as coisas não foram como “imaginávamos” e o espetáculo da relação acabou sem aplausos.

Essa decepção tão constante em nossas relações vem do choque entre o imaginado e o verdadeiro.

E por que imaginamos tanto?

Porque temos um sério problema de não assumirmos nossas necessidades emocionais e acabamos às projetando nos outros. Então não vemos a pessoa como ela é, a vemos como nós queríamos que ela fosse. O resultado disso é que queremos criar pessoas artificiais, apagando a sua verdadeira personalidade, para ter alguém que na verdade não existe. Neste jogo o natural é sempre mais forte e uma hora ou outra ele acaba aparecendo. E os problemas surgem pelo simples fato de que nenhuma pessoa real vai poder competir com o ideal de parceiro que você faz na cabeça. É uma batalha perdida. Afinal, ninguém tem a capacidade para adivinhar o que o outro imagina, ou pra ser o que não é.

Mas você ainda quer que o outro adivinhe suas emoções e pensamentos…

Você ainda cultiva aquela lista de exigências que mais dia ou menos dia você vai cobrar…

Você ainda quer que o outro seja diferente…

Que um dia ele mude…

Por que você pode até aceitar uma pessoa. Contudo você aceita metade dela, e metade daquilo que você imagina, na esperança de que um dia ele seja…

E a dor um dia chega, quando você percebe que aquele que está do seu lado nunca será quem você imaginava.

Porém o relacionamento real pode ser, e é, se você deixar, uma aventura incrível, muito além de suas imaginações se você se permitir abandonar as ilusões.

Quando compreendemos que todas as pessoas têm suas limitações, que cada um tem uma personalidade própria e o direito de se manifestar como é, abrimos nosso coração para a oportunidade de viver um amor verdadeiro. Neste ponto ficamos diante de uma pessoa que realmente existe, e que na sua naturalidade, sem estar coberta por um monte de exigências, pode nos surpreender com seu jeito espontâneo de ser todos os dias. Talvez você nunca venha a viver o que imaginou, mas viverá algo muito melhor, dentro da solidez que a realidade traz.

Viver um relacionamento real exige amadurecimento, força interior, estabilidade emocional e acima de tudo amor. É a ternura de olhar o outro como ele é, de amar quem está na sua frente e não na sua cabeça, é a compaixão de aceitar suas limitações, porque temos limitações também, e é um ato de coragem, de mesmo sabendo de seus pontos fracos e dos desafios de um relacionamento, aceitar dar as mãos e caminhar juntos nesta jornada de aprendizagens.

Os relacionamentos existem pra isso. Para aprender. Não aprender necessariamente a lidar com o outro, mas sim conosco. Pois um relacionamento nos dá um espelho de nossas emoções íntimas. Aceitar se relacionar é aceitar se encarar: encarar nossos sonhos, expectativas, nossa paciência, bondade, aceitação, compaixão, ternura, fé, confiança, e acima de tudo, nossa capacidade de amar.

Uma relação é um exercício emocional, é aceitar confrontar a si mesmo, diante da presença do outro.

É por isso que todo relacionamento da certo. Por mais que você tenha sofrido, chorado, terminado… Por mais que tenham sido dez anos, ou cinco minutos… Por mais que tenha sido na experiência de um namoro ou de um olhar, cada pessoa que veio em sua vida veio por sua afinidade, pra lhe ensinar aquilo que você precisava aprender. Pra você lidar com alguma coisa em seu mundo interior. Não deu certo do jeito que você queria, mas do jeito que você precisava e não sabia. Graças a ele você pode aprender mais e amadurecer, e agora estar mais preparado para um relacionamento mais profundo.

Então abra-se pra isso. Assuma o compromisso de enxergar tudo com os olhos da verdade, vendo cada um como é. Assuma suas necessidades e largue as expectativas. Permita-se ser surpreendido pelo outro, sem aquela lista de exigências ou um roteiro traçado. O amor possível é o único que pode te fazer feliz. Pois sabendo que todo relacionamento da certo, o amar torna-se uma aventura por sentimentos e experiências que vão muito além do que você podia imaginar.

Fonte: http://entretenimento.r7.com/pop/jovem/o-segredo/nao-existe-relacionamento-perfeito-existe-relacionamento-possivel-12092016

segunda-feira, 12 de setembro de 2016

8 tipos de mulheres que você dever evitar em suas redes sociais

Se você tem problemas com algumas mulheres em redes sociais, saiba como tirá-las do seu convívio.

Publicado:10 setembro 2016-ADMLOPES- Especialista em Lazer

Meninas, sejam mais discretas ou serão evitadas

Iniciar um relacionamento através das redes sociais pode oferecer alguns benefícios, um deles é a facilidade em detectar alguns sinais negativos antes de investirmos todo o nosso tempo e esforço em uma nova paixão. As redes sociais costumam mostrar claramente coisas que as pessoas tentam esconder na sua vida real.

Um exemplo é quando a mulher ainda sente algo pelo seu ex, ou aquela que adora uma balada, assim facilitando as pistas de que você encontrou ou não a mulher que se encaixe no perfil que você deseja encontrar. Para evitar algumas dores de cabeça, reunimos oito tipos de mulheres que você deve evitar manter contato em suas redes sociais:

A filosofa

Esse tipo de mulher costuma ter o pensamento positivo em qualquer situação, mas será que na vida real ela também é assim? Compartilhar coisas que melhoram a autoestima é legal, mas quando isso é demais devemos desconfiar. Acredito que você não está procurando uma pessoa que vai filosofar até mesmo na hora da discussão.

A dramática

É aquela mulher que sempre está buscando a atenção de todos e, muitas vezes, se faz de vitima para conseguir isso. Estar ao lado de alguém que tem a personalidade passivo-agressiva é ter que dar atenção a todo instante, e sabemos que, muitas vezes, isso não é possível. Melhor evitar esse tipo de mulher, pois ela costuma fazer da vida do seu parceiro um verdadeiro tormento.

A religiosa

Lógico que é bom estar ao lado de alguém que tenha fé, mas aquela mulher que posta inúmeras mensagens religiosas por dia e, se preciso, entra em discussões sobre opiniões contrárias a dela sobre religião é melhor evitar, pois ela mesma está mostrando que, na vida dela, não tem lugar para um relacionamento saudável, principalmente quando a sua fé não é igual a dela.

A sensual

Tudo bem, todos os homens apreciam uma mulher usando um belo decote, mas quando a sua mulher resolve se mostrar dessa maneira nas redes sociais a situação muda completamente. Quando uma mulher publica constantemente selfies em posições que exibem suas curvas ou parte de seu corpo, automaticamente ela está pedindo elogios, e pode ter certeza que ela não vai parar com isso, mesmo estando em um relacionamento sério.

A feliz demais

Ser uma pessoa feliz é maravilhoso, mas quando isso é demais acaba se tornando irritante e falso. Tudo que ela posta envolve felicidade extrema, e sabemos que não é bem assim, tem dias que as coisas não estão indo bem e não devemos camuflar isso, agora uma pessoa que tenta passar uma felicidade que não existe, é algo realmente preocupante.

A reclamona

Ficar ao lado da pessoa que reclama de tudo é extremamente desagradável, esse tipo de pessoa consegue acabar com o dia de qualquer pessoa, pois, normalmente, tudo que você fazer para ela vai ter um defeito e nunca vai estar bom o suficiente. Agora se a mulher exibe esse seu lado em suas redes sociais já é um aviso, pois na vida real ele deve ser ainda pior.

A insegura

Conseguimos reconhecer esse tipo de mulher pela legenda que ela costuma usar em suas fotos e também nas pequenas revelações que ela expressa sobre a sua autoestima. Ela pode publicar fotos dizendo que está feia ou compartilhar conteúdos que mostram que a beleza não é tudo. Lógico que a mulher tem muito mais que isso para mostrar e conquistar os homens, mas se envolver com uma mulher que vive usando as redes sociais para demostrar a sua infelicidade com a sua aparência é algo desgastante e nada atrativo.

A bêbada

Beber socialmente é algo saudável e faz bem para a relação, mas se envolver com mulheres que costumam encher a cara não é nada legal. Por isso, fique atento aos sinais que ela pode dar nas suas redes sociais, frases como: “Hoje eu vou beber até cair”, “Antes com uma garrafa de bebida do que sozinha” é um dos indícios que essa mulher é um verdadeiro problema.

http://br.blastingnews.com/sociedade-opiniao/2016/09/8-tipos-de-mulheres-que-voce-dever-evitar-em-suas-redes-sociais-001110619.html

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